reloj fantasma

Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac
Todos escuchamos el reloj fantasma. Lo buscamos siempre, por toda la casa.
¡Allí debajo de la servilleta! Un mendrugo de pan
¡Detrás de las macetas! Solo la tortuga masticando.
Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac
Hace años que suena el reloj fantasma. Lo escuchamos a todo momento, siempre tan cerca de uno
Por las noches es angustiante
¿Cuándo encontraremos el reloj fantasma? ¿Cuándo ya seamos ancianos?
Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac
No es justo
Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac Tic-tac

Torsi 4

Torsi hizo el curso de primeros auxilios.
Luego lo hizo de nuevo.
Ahora es un experto en primeros auxilios.

Un hombre entra en un paro cardio-respiratorio en la playa.
Torsi corre en su ayuda rápidamente.
En su apuro sigue de largo y pasa al túnel del más allá.
Y bueno,

Torsi en el más allá

Un tipo de traje blanco lo recibe:
- momento, usted no es el hombre que debe morir hoy...-
- no,- responde Torsi- de hecho lo estoy salvando ahora mismo-
- Usted es un idiota, no sabe lo que está haciéndole perder a ese pobre hombre
Acto seguido el tipo de blanco lleva a Torsi en un paseo por el más allá.
En la playa todos ven como Torsi abandona los masajes cardíacos al moribundo, diciendo:
- qué suerte tiene usted –

hoy: magia negra

bueno,
si uno sumerge un pan hasta la mitad en un vaso con agua y acerca el oído, de seguro escuchará una conversación entre muertos. Esto es posta. Escuchará una conversación entre ellos, pero a usted no lo escucharán. Así que no intente comunicarse de esta manera. Es conveniente también que lo haga solo y a la noche, cuando la mayoría de la gente duerme. Tiene mejores resultados aún si lo hace alejado de la ciudad, por ejemplo en un quinchito en el campo o una cabaña en las montañas. Si la cosa no llegara a resultar, es posible que algún paso esté en un orden incorrecto, o las condiciones no sean las especificadas, o bien los muertos no estén conversando entre ellos.

Para tener una conversación con muertos, debe uno internarse en lo profundo de un monte o bosque a medianoche con los ojos entrecerrados y sin nada en los bolsillos. Cuando sepa que está bien rodeado de árboles deténgase, abra bien grande los ojos y exclame en voz natural, ni baja ni alta: ¡quiero hablar con un muerto!Debe esperar un poco y escuchar. Si nadie habla, debe repetir la frase. Por lo general se dice que en este punto alguien empieza a hablar como por delante de uno, diciendo más que nada incongruencias, a veces maldiciendo a viva voz. Si en vez de esto se sienten pinchazos en los pies, no se trata de muertos sino de duendes. En este caso es conveniente llevar siempre un atado de cigarrillos en las manos, nunca en los bolsillos, y ofrecerles a estas criaturas.

Torsi y sus problemas de aura

Cierta tarde vino Torsi muy preocupado a mi casa y me pidió que lo acompañase hasta Madariaga. Su médico ayurvédico le había dicho:
-mmm, me temo que tienes tu aura desplazada -
-¿desplazada?- preguntó él.
- si, desplazada 250 km al Oeste -
(Torsi estaba seguro que eso era en Madariaga)
Ya llegada la noche encontramos su aura en un club de bochas del pueblo. Desde el auto vi cómo Torsi se acercaba a hablarle. Al rato su aura lo increpaba:
- ¡No mientas ...yo no me fui, tu me abandonaste aquí!-
Torsi serio como nunca lo había visto, culminó:
- Basta de tonterías, vámonos ya-
Nos fuimos y viajamos en silencio todo el camino.
Meses después me confesó que su aura había dicho la verdad, el se había alejado aquel día.

karma police

siempre tengo que dejar todo para último momento, siempre.
hasta las cinco para entregar 25 elefantes, 25 conejos y 25 chibelitos. Hablo de los muñecos que hago. Estos últimos son unos extraños personajes con antifaz y sombrero de algodón. No me gustan una mierda que digamos, pero siempre nos piden.
hasta las cinco, y ya son cuatro y media y sigo en la ducha. Culpa del duchador móvil que vino en este alquiler, adminículo de lo más pajerizante. Me seco a la velocidad del sonido, me pongo algo, tomo las tres bolsas con sus respectivos muñecos y rajo.
Angustia! siempre tengo que dejar todo para último momento, siempre. Si no llego? no cobramos hasta mitad del mes que viene. ¿qué significa? ¿me hago esto a propósito? ¿qué es lo que logro esperando hasta el último momento para accionar? ¿será una especie de conflicto psicológico por otra cosa?
CRACK!
como acto reflejo me apuro un paso
PAF!
una tremenda rama yace justo detrás mío. Es enorme. Gruesa y pesada. La observo incrédulo con mis tres bolsas de muñecos. Arriba no hay ningún podador o algo por el estilo. Simplemente se quebró y cayó. Y si llegaba a darme me rompía el craneo.
¡QUÉ CAGAZO FLACO, CÓMO ZAFASTE! grita uno desde la puerta de un kiosco.
minuto antes
minuto despues
Karma police!

la mirada de los ortos

ya no quiero viajar más sentado. No soporto a las viejitas que se suben en tropel cada vez que atino a sentarme en el puto bondi. Viejas, chuecas, ciegas, temblorosas, con un respirador en el culo ¿qué les pasa? ¡en esas condiciones no se puede viajar en el 166 a las seis de la tarde! ¡esto es un estofado de bolas y el colectivero es el mismísimo Charles Manson al volante! Entonces: ¿esa viejita busca una nueva forma de suicidio? En fin, la verdad que no aguanto mucho a los viejos en general. Son insoportables. ¿Viste eso que hacen de llegar a la cola de la parada y ponerse delante tuyo como si no hubiese diez personas antes? Ok, son unos viejos asquerosos y tienen derecho a subir pero, ¡encima no dan las gracias!. Hacé eso vos y poco más llaman a la cana. Viejos de mierda que no hacen más que ver el noticiero, hablar de la inseguridad y votar a Macri. Por suerte está esa pendeja que se parte. Ah, pero ahí se bajó. Je, me gusta ver a todos los que siguen con su mirada a la pendeja ya caminando por la calle. Un giro coreográfico de cabezas y ojos. A mi me mira una chica que está con un flaco. Bah, me parece. Si, me mira. La verdad que mucho no me llamó la atención, pero ahora cada tanto le busco la mirada. Lástima que está con ese chavón. Uf, uno de esos tipicos NOVIOS. Te das cuenta por cómo esta vestido. No se qué es, aunque puede que sea más la actitud corporal de esta gente. Bien celosos. Mirá, ni siquiera la vi dos veces y ya la abrazó y ahora me ficha cada tanto. Epa, no vaya a ser cosa que me escape con su chica del bondi. La verdad que no entiendo ese miedo. Despues de todo, que te admiren la chica vale, no? ¿Qué pasó? ¿tanto te costó levantartela? Vamos que no está TAN buena. Mirá, mirá, se pone como loco. ¡Qué nabo dios mío!. A ver si se la insemino con los ojos. Je je, mucho músculo y el día que quiera garcharse a otro no le va a
- Qué mirás boludo -
- eh, nada -

2- Torsi toma dos

Torsi, mi amigo ninja, me pidió que le patee los testículos
me rehusé en principio, pero él insistió
volví a negarme, y el volvió a insistir
"Muy bien Torsi", y tomando distancia le tiré una contundente patada a sus testículos
Torsi, mi amigo ninja, no atinó a defenderse ni a realizar toma alguna
recibió el golpe y cayó dolorido al suelo
preocupado, lo ayudé a incorporarse mientras le pedía disculpas
tardó unos cuantos minutos en poder recuperarse
finalmente con un hilito de aire, dijo:
"Me acosté con tu hermana"
Torsi, mi amigo ninja.